Estou sozinha!

Sinto-me sozinha, sem ninguém. nem um apoio, nem uma pequena ajuda. Hoje sinto-me mesmo sem nada.

Abalou-me tudo, as forças todas que eu tinha, a vontade, tudo.

Tenho medo de mim. Tenho medo de me ir abaixo de vez. Tenho medo de não ter forças para lutar pela minha vida.

Dantes tinha motivos fortes para não acabar com ela, mas agora já não tenho! Queria ver a minha filha crescer, mas sei que ela está bem melhor sem mim. Queria voltar a ser feliz, estar em paz, mas é impossível.

Eu tentei, eu juro que tentei. Fiz tudo o que consegui para sair disto, pensava que estava a conseguir mas não estou, sozinha não sou capaz e estou sozinha.

Gostava de poder falar com alguém ou pelo menos que alguém lê-se isto porque eu não consigo falar. Apenas alguém que me procurasse sem mais nenhuma intenção, que dissesse que vai ficar tudo bem, que me ajudasse a sair deste buraco.

Não dá! Cada vez mais, seja onde for, tenho a certeza de que não sirvo para nada. Não faço nada bem feito.

E parte-me o coração a minha filha não gostar de mim, e o resto nem quero falar. Dói e muito, talvez o melhor seja parti-lo de vez, acabar com tudo, com todas as lágrimas, dores, angustias e frustrações.

O limite está cada vez mais perto, nada me prende aqui.

Não quero desistir, não posso desistir agora, mas não me consigo segurar mais.

Eu tenho a certeza de que preciso de ajuda mas não sei onde é que ela está.

O que faço eu se não sirvo para nada.

29/09/2021

...

Estou no fundo. Hoje tive a certeza de que estou mesmo no fundo e não estou a conseguir vir para cima.

Socorro, por favor eu preciso de ajuda, muita ajuda.

Eu hoje pela primeira vez não tive paciência para a minha filha, para o ser que eu mais amo neste mundo. Como é que isto é possível? Como? Que bicho sou eu? Que raio de mãe? Que pessoa estúpida e nojenta que ralha cm a filha por tudo e por nada, tudo me irritava. Já lhe pedi desculpa, mas eu não me desculpo, ser má mãe não tem desculpa.

Quando gritava depois corria a abraça-la. Gritos e Mimos. Isto é estúpido. Hoje percebi que faço mal à minha filha e que fui ainda mais para o fundo. Ela ver me sempre irritada e a chorar fica destabilizada. Eu sou uma péssima mãe! Eu faço mal à minha filha! Eu não valho nada! Eu não mereço nada! Eu devia era desaparecer, assim já não fazia mais mal a ninguém.

Quem está ao meu lado eu também não consigo apoiar, logo agora numa coisa tão importante para a vida dele. Eu sou mesmo uma merda! Não sirvo para nada, nem para ninguém. Como é que eu posso ser assim? Como posso fazer tanto mal às únicas duas pessoas que mais amo neste mundo. Gosto tanto mas tanto deles e depois só lhes faço mal. Eles merecem melhor, muito melhor. Eu já nem sei bem o que aqui ando a fazer. Primeiro andava por eles, agora só sirvo para lhes fazer mal, se calhar não vale a pena. Custa tanto.

Mas porque é que eu fui ao fundo? Eu? Logo eu que tenho eles os dois de quem gosto tanto? Porquê eu? O que se passa comigo? Como saiu daqui? Estou desesperada. Preciso de ajuda, por favor ajudem-me.

Que merda de pessoa sou eu?

12/09/2021