Parece que as coisas estão a mudar

 Já não sei mais o que pensar, nem o que fazer. Parece que as coisas estão todas a mudar à minha volta, parece que não consigo mais controlar nada.

As coisas mudaram comigo, estou diferente, mais amarga e menos tolerante, mas só aqui em casa. Posso atribuir a culpa outra vez ao stress ou ao cansaço? ou apenas ao facto de ter deixado de agradar a todos e começar a ser verdadeiramente eu? Não sei.

Deixei de achar que a culpa é sempre minha, mesmo que até seja. Há mais gente aqui em casa.

Apetece-me falar tudo, sem rodeios, cada coisa com o seu nome, tudo bem escrito, mas… (há sempre um mas), mas não tenho coragem. Não tenho coragem para falar, nem se quer para escrever o que eu sinto e o que eu acho. Se escrever tudo sei que posso magoar quem for ler, por isso ainda continuo a preferir magoar-me a mim.

Não sei como dizer isto com mais rodeios mas as coisas cá em casa ultimamente têm sido mais difíceis para mim, deixei de tolerar coisas que até aqui engolia para que tudo estivesse bem, mas agora não. Dou muita e cada vez mais importância às pessoas que estão à volta da minha casa, não suporto mais o desmazelo e os comentários que vêm de fora. As coisas estão a mudar. E agora? 

Aqui em casa tem sido uma complicação, educar a iris não tem sido fácil, agora imaginem a mãe e o pai um para cada lado, um diz uma coisa e outro diz outra. Onde começa tudo a falhar é entre nós os dois, nada de falar, nada de ouvir, nada de nada (e ficamos por aqui).

Leva-me a passear, compra-me presentes e faz-me as vontades todas. Isso só não devia ser suficiente? Claro mas continuo a … E o resto não faz falta? Não consigo falar ultimamente, fico ali a olhar, a chorar, e porra que nem uma palavra consigo tirar por esta boca, isto não é normal, é só estupido. Mas porque raio não consigo eu falar com ele sobre isto? Que parvoíce. 

Os últimos dias têm sido muito difíceis e eu já não sei se consigo chorar mais. Há dois dias atrás dormi no sofá, sim no sofá, foi a primeira vez que isso aconteceu nestes quatro anos em que vivemos juntos, ainda nunca tínhamos dormido separados. Se custou? A mim nem queiram saber, chorei a noite toda e quando parava de chorar ia ao telemóvel. Do outro lado sinceramente acho que não custou. E eu continuo aqui a chorar agarrada a uma folha e uma caneta.

Nunca mas nunca ponho em causa o que sito por ele mas as coisas estão a mudar.

Amo-o como no primeiro  dia, ou se calhar ainda mais. Mas às vezes preciso de me afastar, não sei porque sinto essa necessidade, talvez para não chorar mais.

Podem me ajudar por favor.

Falem com ele e digam-lhe isto tudo mas sem os rodeios que estão aqui, falem vocês porque eu não consigo.

Agora estamos de novo de costas voltadas, eu já nem sei se estou zangada ou só triste com as últimas atitudes, ele não sei, parece estar bem. O que é certo é que me apetecia estar com ele, ou ter só um miminho ou uma conversa (sem ser trabalho) e o que é certo é que está cada um para seu lado e eu mais uma vez não consigo parar de chorar.

Preciso de ajuda!

CVG

19/04/2023

Estou cansada

    Hoje estou cansada de pedir atenção, de pedir ajuda, de trabalhar, de ser mãe, de ser dona de casa, de tudo, cansada de me sentir sozinha e desamparada.
    As últimas semanas não foram nada fáceis, muito trabalho nas escola, avaliações, relatórios, trabalhos que terminaram, muito cansaço.
    Em casa não tem sido melhor, todos os fins-de-semana, obras, mudanças, remodelações, roupa para lavar, loiça também, todos os dias o jantar pronto na mesa, sinto-me cansada.
    A menina também não é fácil, muita fofura mas muitas birras, cada vez mais birras. Tento fazer tudo para a agradar, convencer de outra forma mas não tem sido fácil. Estou cansada.
    Como é que nos livramos de uma coisa da qual gostamos mas que nos faz mal? Isto também me cansa e leva à exaustão. Já passei pelo mesmo à um ano atrás e felizmente esse acabou, mas voltou outro. Um trabalho não remunerado, o qual sempre foi o meu sonho, mas tudo às minhas custas. Só me trás chatices e muito trabalho. Se quero faço mas nada de reconhecimento, se correr bem - "boa, que bela instituição", se correr mal - "devias ter feito melhor ou de outra forma para correr bem". Não há apoio, admiração ou reconhecimento, só há derrota e fracasso. Não posso contar com ninguém. Estou cansada. Não posso gostar tanto de uma coisa que me faz tão mal.
    Sinto-me cada vez mais cansada. Já não vou tendo forças para nada, restam-me poucos sonhos que vou lutando por eles sozinha.
    Tenho ajuda sim. Ele faz-me as vontades todas, limpa e arruma tudo o que eu não faço. Faz tudo o que eu quero mas não está aqui. Faz-me as vontades todas mas estou sozinha. Faz porque eu não faço e deveria ser eu a  fazer.
    Sinto-me cansada. Sinto-me sozinha. Hoje caí um bocadinho e tive que ser eu sozinha a levantar-me, custo ainda mais, não sei se por não me saber levantar, se por estar sozinha, sem ajuda, sem apoio, sem atenção.
    Sou chata, tenho mau feitio e não sou boa pessoa. Só penso em mim, nas minhas "parvoíces" e em mais nada. Não mereço mais do que isto. Não mereço mais atenção. Sou mimada e egocêntrica. Ciumenta e egoísta. Preguiçosa e com mau feitio. Custa mas é a verdade. Uma pessoa assim não merece nem deve pedir mais.
    Se não sou boa pessoa para os outros, os outros também não terão de o ser para mim.
    Vou ficando assim, caiu e tento levantar-me. Continuo cada vez mais cansada, mas não posso desistir, não posso cair outra vez até ao fundo, não quero.
    Vou-me agarrando às pequenas coisas boas da vida, aos poucos sonhos que me restam, tentar aguentar-me por onde conseguir mas sem cair. Suportar o cansaço e aprender a viver com ele.
    Haverão dias piores, mas também haverão dias melhores.

Cláudia VG

3/4/2023