Onde lhes falhei

Preciso de uma lista enorme para contar como lhes falhei, como não lhe dei o que eles mereciam.

Mas vá, sem chorar, um de cada vez, o que devia ter feito melhor, ou diferente. Isto não é para sentir mais culpa, ainda mais, mas sim para tentar ir remediando os males que faço.

Começo pela mais pequena, a que se vai queixando à sua maneira, ainda sem nascer, já me vai deixando de pernas para o ar. Não me deixa dormir, põe-me as hormonas do avesso, mexe e mexe, e eu estou de rastos. Vai me levando tudo, até a boa disposição e a réstia de paciência que eu tinha. A tensão ou sei lá o que é anda descontrolada, sinto-me muito cansada e às vezes perco as forças no corpo. Mas bem, onde lhe tenho falhado, primeiro que tudo falho-lhe nos comprimidos que devia beber todos os dias e nunca bebo, e depois falho-lhe, talvez no quarto dela e talvez no enxoval e até mesmo no descanso que não tenho tido.

Agora a minha alvoreada linda e cheia de vida, adoro esta miúda sei lá quanto. Só está quieta a dormir e mesmo assim dá pontapés e fala. Mas mesmo que me tire do sério, eu gosto da vivacidade que ela tem, a personalidade forte que a faz lutar por aquilo que quer. Gosto tanto dos mimos que me dá e da forma como se preocupa comigo. Falhei-lhe a ela também, sim, falhei como mãe, na forma como ela me vê com as minhas crises bater com as portas, atirar tudo e sim isso afeta-a pois vejo-a ter reações parecidas às vezes. Não gosto que me veja chorar e que tenha pena de mim, ao fim de contas, não gosto que ela veja a mãe fraca em que me tornei. Falho-lhe na falta de paciência e nos gritos que lhe dou sem ela ter culpa de nada. Falho-lhe como boa mãe.

E tu meu amor, no fim, mas o mais importante nesta luta. sei bem que me amas e que ficas à toa por não me ajudares. Gostava que soubesses que te amo tanto como tu me amas a mim, queria puder mostrar-te isso. Agradecer por nunca me deixares mesmo quando sou implicante. A ti, mais do que a elas, falhei-te em tudo, nos nossos sonhos, na nossa casa, na nossa família, nos nossos projetos, mas sobretudo nas minhas promessas. Prometi-te que ia lutar e voltei a desistir, mais uma vez desiludi-te, não estive à altura e fui fraca. Mas não sei mesmo porque é que isto me acontece e nem muito menos como posso sair disto, às vezes tento, mas outras corre tão mal. Posso pedir desculpas e tentar outra vez.

Até à minha pinky que é uma chata fofa, falhei-te quando não tenho a mínima paciência e te grito ou bato sem razão, apenas porque estás sempre de roda de mim.

E no fim só me resta pedir vos desculpa aos 4 por tanto que vos falhei, por não ter sido capaz de lutar até ao fim e por ter desistido várias vezes de viver. Não posso prometer de novo que vou conseguir, nem que vou começar a lutar de novo, pois estaria a iludir-vos ainda não tenho forças para me levantar desta queda e não sei se vou conseguir, mas para já posso vos dizer que não quero mais estas quedas na minha vida e que mudar e acabar com elas é um desejo, mesmo que não seja para já, pelo menos sabem que também para mim isto é muito mau e não é uma opção, mas sim a única coisa disponível. Quando conseguir levanto-me e luto novamente té lá vou ter de me aguentar um dia de cada vez. Todos os dias sem exceção me pergunto porque é que isto me acontece e nunca consegui uma resposta, a mais frequente é pela falta de coisas para fazer, sem nada para fazer sinto-me inútil e fraca e a cabeça não me dá tréguas, mas também não quero fazer nada. Precisava de algo para me distrair, sem ser as obrigações de casa, algo que me fizesse esquecer a cabeça ou melhor que a ocupasse com outra coisa. Experimentei ler, desenhar, pintar, mas não resulta. Não sei mesmo o quê.

Desta vez vou pedir a Deus uma ajuda, até nisso estou em falta com a vela que era para ter ido colocar. Peço-lhe ajuda para não me isolar das pessoas que amo, ajuda para não cair mais fundo ainda, ajuda para sair disto.

Ao meu Luís, à minha Iris, à minha Leonor e à minha Pinky, amo-vos acima de tudo, desculpem a mãe/mulher/dona fraca que têm. Vou tentar mudar os erros que aqui escrevi que vos tinha falhado, sem promessa, só tentar.

Amo-vos

CVG

26/10/2024

Acabou

Já acabou tantas vezes, mas nunca como esta.

Não quero mais viver assim ou melhor, não aguento mais.

Aos poucos vou percebendo que dediquei a minha vida aos outros e que o amor que recebo em troca não chega. Não, não me arrependo de lhes ter dado tudo, apenas me arrependo de ter deixado de viver para mim. Dei tudo, dei o meu melhor à minha família e no meu trabalho também.

Tenho amor das duas partes, mas isso não chega, quando eu preciso de ajuda. Preciso de ajuda, não de amor.

Cada vez mis vou desistindo de viver e não, não quero morrer, nem nada, só quero sair disto.

Desisto de comer, já não durmo, não tenho nada para me entreter nem sei como encontrar, desisto de mim, que afinal já tinha desistido.

A quem acha que me quer bem, deixo o meu amo em palavras…

A primeira para a minha princesa, a minha menina… tenho de te dizer desculpa. Desculpa por não ser a mãe que tu mereces, desculpa não ter estado à altura do desafio, desculpa quando te grito, desculpa quando sou chata para ti. Sei que não sabes ler, mas pedes ao pai que ele lê para ti e podes ouvir nas palavras da mãe que te amo muito.

E agora, ela, a mais pequena que não nasceu e só o que vê é a mãe a chorar. Desculpa não te conseguir trazer feliz ao mundo, quando nasceres a mana e o pai estão cá para te mimar como mereces.

E agora tu, sim sei que gostas de mim, sei que não gostas de me ver assim, mas eu já te pedi ajuda. Não sabes como me ajudar, mas eu também não sei para te dizer.

Comecei a falar contigo e isso fazia-me bem, mas tu não ouves, não entendes estas “meias palavras” e eu desisto, talvez tenha sido um erro falar contigo, talvez tu não estejas preparado para me ouvir ou nem queiras. Amo-te, amo-te muito mesmo.

Gosto muito de vocês os 3 e da pinky claro, mas não chega. Apetece-me isolar e isso faz-me chorar e ficar com raiva por ter caído novamente. Não sei porquê, mas só me quero afastar de toda a gente mesmo de vocês que gostam de mim.

Deixei de ter sonhos, deixei de ter objetivos, deixei de ter interesses, deixei de ter alguma coisa para fazer, vou deixar de viver.

Tenho outra folha escrita onde vos digo tudo o que acho de vocês, procurem se esta não chegar.

Talvez um dia isto passe… ou talvez não.

Há muito mais folhas destas para “entender” o que vai na minha cabeça.

Amo-vos

A mãe

CVG

26/10/2024