Estive bem, finalmente estive bem, as coisas más foram embora. Estive entretida com as coisas do meu casamento e do batizado da princesa. Havia muito para fazer, mas também tempo a mais.
Fui fazendo, fui revendo tudo vezes sem conta e pelo menos estive entretida. E agora? Agora acabou, já passou. Foi tudo muito giro e correu tudo bem, mas acabou. Parece que os objetivos de vida acabaram, agora está a ser difícil arranjar outro objetivo para me ocupar e pelo qual valha a pena lutar todos os dias.
Sem objetivos e sem metas está a ser difícil agarrar-me cá em cima, mas estou a tentar.
Tenho o coração ligado aos olhos e choro por tudo e por nada, não posso ver ou ouvir nada. É horrível.
Às vezes não me consigo controlar parece que perdi a vontade de mim. Quero ir a um sítio depois chego lá e já não me apetece lá estar. Quero fazer uma coisa mas se não sai bem logo à primeira desisto e vou para baixo, parece que já não vale a pena lutar mais.
Não estou a conseguir lutar contra a frustração.
Não me apetece estar aqui mas também não me apetece ir embora.
Tenho medo de ter outra crise de ir mesmo ao fundo, já me sinto a escorregar. Estou a tentar segurar-me mas não é fácil.
Tenho medo de voltar a não ter paciência ou afastar-me das pessoas que gostam de mim e que precisam de mim.
E agora? Não sei.
Afinal as feridas ainda cá estão e não estão completamente saradas, queira Deus que não voltem a abrir.
Está tudo num deixa andar, e assim é que deve ser, mas preciso de mais qualquer coisa.
Pelo menos tenho a força de vontade para não desistir, o problema é que essa força cada vez está mais fraca. Para já em vez de um pequeno canto num quarto totalmente escuro, está um quarto com a luz que tiver e uma cama para descansar, tenho descansado assim algumas vezes durante os dias mas não tem sido fácil.
E eles os dois que estão aqui mesmo ao pé de mim?
Como vão eles aguentar outra crise daquelas?
Sei bem que não foi nada fácil para eles os dois, mas para mim também não.
Não sei o que posso fazer mais neste momento para me continuar a segurar cá em cima.
Por favor ajudem-me a não voltar a deixar de ter paciência para a minha filha. Ajudem-me a faze-los os dois felizes como eles merecem, não me voltem a deixar cair até ao fundo.
Estou cá em cima e é aqui que gosto de estar.
Não quero mais ser chata e estúpida. às vezes até acho que tenho um bocadinho de bipolaridade, tudo por causa disto. Por causa do mesmo.
Só preciso de me continuar a segurar sem voltar a cair. Não está a ser fácil mas vai ter que ser possível, não sei como.
Hei de voltar a ter objetivos pelos quais lutar. Coisas pequenas, a curto prazo e que se veja logo o resultado.
Hei de voltar a fazer a minha pequena família feliz, tal como eles merecem.
Só não posso continuar a escorregar assim para baixo!
Ajuda!
21/08/2022
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